Scimmiette di mare 2: il ritorno

Girovagando, ho trovato questo sito in cui alcune persone parlano della loro esperienza con le scimmiette di mare (nella foto la confezione che si trova in vendita nei negozi di giocattoli. Pare che siano una sorta di gamberetti modificati geneticamente.

Vocabolario fai da te

Avete presente la fase postprandiale, quella successiva ad una ingozzata di quelle fatte con i fiocchi complete di antipasto, primo, secondo, contorno, frutta, dolce, caffè, ammazzacaffè, ammazzaammazzacaffè, digestivo giuliani e lavanda gastrica? Beh, dopo un pranzetto dl genere, normalmente, sopraggiunge una fase di intorpidimento pseudo-demenziale. Il sangue non affluisce più al cervello per concentrarsi tutto nella digestione e non si reagisce più agli stimoli, la pancia si gonfia e la palpebra cala inesorabile. Per descrivere questo stato c'è un termine particolarmente indicato ovvero: FASE GNACCHETE. Il termine è nato dall'attenta osservazione delle dinamiche psicomotorie post abbuffata luculliana di uno dei più capienti (a parità di peso e altezza) individui esistenti in circolazione: il Bassoatesino. Il Bassoatesino è un animale a pelo lungo, di taglia medio piccola, ormai in via di estinzione presente nella zona del bolognese. Normalmente si interessa di cinema e si abbuffa come un facocero. E' una specie D.O.P.

Titoli un po' così...(da Analconda a Zinna Bianca)

Per gli amanti del cinema....PORNO guarda un po' che cosa ho trovato in giro per la rete: UNA NUTRITA RACCOLTA DI TITOLI un po', come dire, osè. Ne conoscevo alcuni, ma qui non si finisce mai di leggere. Prego entrate anche voi nel meraviglioso mondo........Si va da Tanto turgore per nulla a Qualcuno entrò per il buco del culo e da Porchaontas a Piccolo glande uomo. Wow!

Minchiologia greca: Ifigonia in culide

Notando che qualcuno era entrato nel mio sito con la chiave di ricerca "vergini di culo" e chiedendomi come fosse stato possibile che digitando la tal richiesta gli fosse apparso il mio sito, ho provato a ripetere la ricerca e cerca che ti cerca.......cosa ti trovo? Una meravigliosa cover erotica dell'Ifigenia in Tauride, dal titolo: Ifigonia in Culide, starring (tra gli altri) Don Peder Asta, Conte di Belmanico ed Enter O'Clisma. Beh, il mio sito non mi è apparso, ma comunque mi basta così. Chi cerca trova....ma non è detto che trovi quello che cerca. Clicca qui per leggere l'opera. E' uno spasso!

Berlusconi c'ha il tappo

Pensavate che Berlusconi si fosse fatto un trapianto di capelli? Ecco invece svelato il mistero! Berlusconi c'ha il tappo!! "E che cos'è il tappo?" - vi starete chiedendo. Ieri parlando con mio padre è venuto fuori che una volta per nascondere la pelata in televisione (affinchè il cameraman non ci si potesse specchiare) si usava annerire un tappo di sughero sopra la fiamma di una candela e poi tingere la pelata con la parte annerita. Dunque, il mistero è svelato...

C'è Gigi? -No. E la Cremeria? -Speriamo di no!

Ragazzi, non so se avete già assaggiato l'ultima novità della Cremeria, quel gelato che rimane sempre morbido; Beh, se non l'avete ancora fatto risparmiatevi questa delusione pazzesca: fa veramente schifo! E a me il gelato piace sempre e comunque. Io ho provato il gusto nocciola e di nocciola c'è solo quella disegnata sulla scatola. Insomma se Gigi non c'è speriamo che non ci sia neanche la Cremeria

Navigando in giro in cerca di una foto del gelato della cremeria motta ho trovato questo sito che, ora lo vedo per la prima volta mi sembra simpatico; è provvisto di vocabolario pubblicitese-italiano, nonchè dei titoli delle canzoni di ogni spot ordinati in ordine alfabetico e dei manifesti che hanno fatto epoca.

Ecco cosa sono le scimmie di mare

Circa un mesetto fa andando a trovare una mia amica che lavora nel reparto giocattoli dell'upim, mi sono imbattuta in un giocattolo che mi ha destato una certa curiosità: le scimmiette di mare. Le indicazioni parlavano di scimmiette che crescono fino a due anni. Si trattava per quanto ero riuscita a capire di svuotare una bustina dentro una sorta di miniacquario e poi le scimmiette sarebbero cresciute. Non riuscendo a capire di che cosa si trattasse precisamente, ho lasciato perdere. Oggi però mi sono imbattuta in un sito che parla proprio di loro e spiega che cosa sono. Riporto qui l'articolo:

"Entrate nel meraviglioso mondo delle SCIMMIE DI MARE. Una vasca di felicità, il miracolo della vita istantanea!" Così titolava uno di quegli annunci pubblicitari che, in un certo senso, hanno fatto epoca. Negli anni settanta, sfogliando le pagine dei vari Monello, Intrepido, Diabolik era praticamente impossibile non imbattersi in questo curioso annuncio.
Ancora oggi, a distanza di anni, molti si chiedono se le Scimmie di Mare siano esseri realmente esistiti, oppure se il tutto era semplicemente un sistema per cercare di "accalappiare" più compratori possibili. La risposta sta pratiamente nel mezzo. Andiamo per ordine. Recitava ancora l'annuncio: "Sempre attivissimi ed allegri, questi animaletti scherzano e giocano tra di loro. Si possono perfino ammaestrare". Ma il clou era alla fine, quando si leggeva: "Vi mostreremo inoltre come insegnare loro ad obbedire ai vostri ordini ed eseguire esercizi come le foche ammaestrate!" In realtà le Scimmie di Mare non sono altro che crostacei denominati Artemie Saline. La loro caratteristica principale è data del fatto che le loro uova possono rimanere in uno stato per così dire "di ibernazione" per molti anni almeno fino a quando qualcuno non decida di bagnarle con acqua salata. Un’altra peculiarità di questi crostacei è quella di possedere alla nascita un solo occhio, ma di svilupparne altri due col sopravvenire dell’età adulta. Sebbene siano di dimensioni ridotte, questi animaletti richiedono una certa cura, nel senso che bisogna dar loro da mangiare, assicurare luce a sufficienza o rabboccare l’acqua. I precursori del Tamagochi, insomma. Riguardo alla èpossibilità di poterle ammaestrare e poterle far ubbidire ai vodtri ordini.... beh, fate voi.... Il tutto per la modica cifra di 4.900 lire. Ad ogni buon conto, è curioso sapere che negli USA il fenomeno Scimmie di Mare è molto popolare. Ci sono una miriade di siti che parlano di loro e, in negozi specifici, è possibile acquistare accessori delle più disparate utilità: orologio con vaschetta incorporata per portarsi dietro la propria Scimmia di Mare, acquari speciali, pista per farle gareggiare, ecc. Dunque, il mistero sembra definitivamente risolto: le scimmie di Mare non solo sono esistite per davvero, ma hanno raggiunto una elevatissima popolarità diventando ogetto di vero e proprio culto. Per chi volesse ecco il sito da cui ho tratto questo articolo

Lo sapevate che.......A proposito di telefilm

Oggi zappingando in giro per le reti mediaset mi è capitato di soffermarmi a vedere un telefilm che probabilmente va in onda già da un po', ma che non avevo mai visto o che, quantomeno, avevo snobbato: si intitola Xena e probabilmente molti lo conoscono già. Non so di preciso di cosa si tratti, fatto sta che vorrei imparare a conoscerlo meglio perchè mi ha incuriosito; è un misto fra Pollon versione film e un musical di Broadway.
Lo sapevate che......... l'executive producer di questo telefilm è Sam Raimi, il noto regista (Spiderman, The gift...)?

A proposito di Dawson's Creek: lo sapevate che .........il noto telefilm in onda su italia uno alle 15 circa pare sia nato come pubblicità di abiti per giovani adolescenti e che si sia poi evoluto in telefilm? Per chiunque sia un fan sfegatato di Dawson's Creek, eccovi un sito pieno di informazioni e anteprime delle ultime serie.

Trovate la differenza!

Ieri su canale 5 durante il telegiornale hanno mandato in onda uno spezzone dell'intervento di Casini al raduno annuale di comunione e liberazione, che pressappoco suonava così: "Esorto quelli della maggioranza, se ci riescono, ad essere meno polemici e quelli dell'opposizione, se ci riescono, a cercare di non demonizzare Berlusconi." Oggi su GR1, alla radio, hanno presentato la stessa notizia e lo stesso intervento, così: "Esorto quelli della maggioranza ad essere meno polemici e quelli dell'opposizione, se ci riescono, a cercare di non demonizzare Berlusconi."

Soluzione : La differenza fra la prima e la seconda parte consiste nel fatto che alla radio si sono magicamente dimenticati di inserire il se ci riescono! Roba da matti!!

Gwendoline Riley:Carmel

Come promesso eccovi, fresca fresca, la recensione di Carmel. Purtroppo il mio giudizio, ora che ne ho terminato la lettura è rimasto pressoché immutato. Carmel, a mio modesto parere, è un libro che si sforza di appartenere alla contemporaneità letteraria, ma con scarsi risultati. Ho letto Carmel in una giornata, avida di arrivare alla fine, non perché la lettura mi appassionasse e fossi curiosa di giungere all’epilogo, ma per l’esatto contrario! Non vedevo l’ora di arrivare alla fine perché ero sicura che nel finale si chiarisse e si rivelasse il senso di questo libro solo per constatare , invece, che questo libro non ha un senso, è antinarrativo e anche noioso. Forse è proprio in questa sua inconsistenza e antinarratività che risiede il suo valore.
Fatto sta che a me non è piaciuto molto e, non dico che avrei potuto viverne senza visto che comunque è un libro che da un punto di vista stilistico è abbastanza ben scritto, ma comunque che, mi ripeto, è sopravvalutato. Comunque sarei curiosa di conoscere i pareri di chi eventualmente l’ha letto.

Qui le prime righe del romanzo:

"Questo è un drive bar in stile americano. Sugli sgabelli c'è un logoro vellutino rosso, i tavoli sono di legno scuro consunto e polverose felci artificiali spuntano da lunghe fioriere di ottone tra i separè. La luce soffusa scintilla da lampade di vetro ingiallito a forma di conchiaglia fissate tutt'intorno alle pareti grigio-veri. Mi piace lavorare qui, per lo più: dormire di giorno e vivere il giorno di notte;"

In fase di lettura

Sto leggendo Carmel, romanzo d'esordio di Gwendoline Riley, efebica e lentigginosa ventenne molto English salutata dalla critica come autrice del romanzo d'esordio più bello da anni, come la Bukowski in All Star rosa ecc. ecc. Per ora questo entusiasmo dal sapore "caccia al mito letterario" mi sembra un po' poco mal riposto anche se il mio è un giudizio un po' affrettato. In realtà sono solo a pagina 54 su 130 pagine totali. Magari appena finito di leggerlo mi ricredo. Per adesso il libro è al di sotto delle mie aspettative, anche perchè, dopo essermi sparata un colpo nella tempia come Sarah di J.T Leroy, ed essendo una assidua frequantatrice dei bassifondi Welshiani, non posso che essere particolarmente esigente nei confronti del nuovo che avanza. Comunque appena finito di leggere prometto di rifilarvi la mia recensione.

Non si può mai sapere

Viviamo in un'era all'insegna dell'incertezza, in cui dobbiamo essere preparati a tutto affinchè la sfiga non ci colga impreparati e se è vero che "se una cosa può andare male, lo farà", è meglio premunirsi e prepararsi al peggio e allora.....e allora.......ecco un indispensabile e utilissimo barattalo contenente, niente po po di meno che....200 bistecche liofilizzarte, pronte all'evenienza. Non fartelo sfuggire....ordinalo subito!

L'oggetto imperdibile del giorno

Elegantissima borsetta in pelle di scroto di toro. Eccezionale, pratica e .....capiente. Le tue amiche ti invidieranno questa originalissima borsetta simpatica e funzionale! Adatta per tutte le occasioni, si abbina ad ogni colore e ad ogni stile. Costa solo 20 euro!

Renate Dorrestein: Album di famiglia

Renate Dorrestein è scrittrice di origine Olandese, nata ad Amsterdam nel 1954. Album di Famiglia è la sua seconda opera, la prima tradotta in italiano. Album di Famiglia è una saga famigliare rivissuta dal protagonista Ellen Van Bemmel attraverso le pagine di un album di famiglia col quale ripercorre gli eventi che hanno costellato la sua vita, una vita tranquilla e ordinaria, serena fino alla nascita di Ida, l'ultima figlia della famiglia Bemmel. Dopo la nascita di Ida, infatti le vicende della famiglia Bemmel prendono una piega diversa e gli eventi si moltiplicano allucinati in un vortice di sciagure e di tensioni famigliari che sfoceranno poi nel dramma finale, inaspettato quanto tragico. In un continuo gioco tra presente e passato, gli eventi della vita si susseguono sul filo di dinamiche famigliari incrinate dalla tragedia. Consigliata la lettura. Ora è uscito anche in edizione economica della Tea a soli 5.90 euro. Clicca su continua per leggere le prime righe del romanzo...

Le righe di apertura del romanzo:

"Eravamo già in quattro quando una notte d'estate insolitamente fredda nacque Ida. Grazie alla luna quasi piena, alle due era ancora così chiaro che potevamo contarci le lentiggini sul naso. Avevamo deciso di restare svegli fino a quando avremmo sentito il suo primo grido. Ci eravamo portati patatine e Coca nella nostra stanza nel sottotetto e avevamo indossato i nostri pigiami di flanella più caldi."

Alcune curiosità sulla serie "In tribunale con Lynn"

Il telefilm "in tribunale con Lynn" è stato trasmesso negli Stati Uniti dal settembre del 1999 al maggio del 2000 dalla CBS. In Italia è approdato sugli schermi il 16 giugno. Il titolo originale è "Family Law". Il telefilm è composto di tre serie di 23 puntate l'una per un totale di 69 puntate. Ogni puntata ha una durata di 45 minuti e va in onda tra le 14, 25 e le 16,10 circa su canale 5. La protagonista Kathleen Quinlan (nel telefilm Lynn Holt) è stata candidata all'oscar nel 1996 per Apollo 13, il film di Ron Howard (Richard Cunningam in Happy Days). La critica ha assegnato a questo telefilm il Genesis Award, l’Environmental Media Awards e nel 2001 una nomination agli Emmy Award. La sigla del telefilm è opera di Norman Whitfield e Barret Strong, si intitola War ed è cantata da Edwin Starr.

Ian McEwan: il giardino di cemento

Ian Mcewan fa parte di quella generazione di autori che si discosta in un certo qual modo dalla mainstream della letteratura postcoloniale e preferisce invece rielaborare la tradizione letteraria - anche e ovviamente alla luce del postcolonialismo pur non adottandone lo stile e i toni - preferendo ai toni sensazionalismtici e agli sconvolgimenti stilistici uno stile più pacato, ma esasperandone i contenuti. Il giardino di cemento, pubblicato in Italia da Einaudi, appartiene a quella letteratura che affronta tematiche isolate e intimiste. Nello specifico Il giardino di cemento ci offre una visione disincantata degli effetti della mancanza delle regole e dell'autorità. Il libro narra la storia di una famiglia, padre, madre, due figli maschi e due figlie femmine, che vive ai limiti della società, in un luogo lontano dalla civiltà, circondato da edifici in decadimento, isolato.
In una spirale di colpi di scena, il padre muore (mentre il figlio si mastrurba ed eiacula per la prima volta) lasciando la sua impronta sul cemento fresco con il quale stava ricoprendo il giardino antistante la casa e la madre muore dopo poco in seguito ad una malattia. Le dinamiche edipiche si intrecciano creando una serie di rapporti sconvenienti e anomali tra i membri della famiglia. Uno spaccato di vita isolata e privata di qualsiasi forma di autorità (i bambini non vanno neppure a scuola), narrata con uno stile asciutto e lapidario. Vale veramente la pena leggerlo.

J.T. Leroy: La fine di Harold

La fine di Harold, l'ultima delle fatiche letterarie di Leroy, presenta tutti gli ingredienti che fanno dei suoi due altri romanzi dei capolavori letterari. Anche in Harold's end - questo il titolo originale - troviamo quella dolcezza e quella levità tipica delle favole che però si lega alla crudezza dei particolari insistiti che caratterizzano la vita di strada. Il protagonista di questa favola metropolitana - di cui Leroy non ci da il nome, lasciando che impersoni una delle tante anime in bianco e nero che popolanola vita di strada - è un ragazzino che si distingue dai suoi amici di stada per il fatto di non avere un animaletto a fargli compagnia. Un giorno fa capolino nella vita di questi ragazzi un apparente benefattore che offre siringhe e cibo e che regala al protagonista una escargot, una lumachina, regalo non del tutto disinteressato. Al di là delle crudeltà a cui la vita di strada lo espone e al di là del fatto che egli si prostituisce, ruba quando ne ha bisogno, si droga, il protagonista mantiene intatta una piccola nocciolina di candida innocenza adolescenziale, che tiene ben nascosta e che preserva al riparo dalle atrocità della vita e al riparo da se stesso, perchè fa male scoprirsi bisognoso d'amore e di cure. Clicca continua se vuoi leggere le prime righe della fine di Harold...

Eccole....

"Tutti hanno pensato che fosse uno della buoncostume quando ha cominciato a farsi vedere dalle nostre parti, su e giù per l'isolato a due all'ora su quella vecchia grossa Pontiac argento. Si sporgeva dal finestrino e ci passava in rassegna con lunghe occhiate sinuose, come se stesse cerchiando i nomi dei cavalli su un foglio per le scommesse. Aveva anche la tipica pettinatura da sbirro, circondata da una corona di riccioli alla Giulio Cesare. E quella faccia impenetrabile da sbirro, l'espressione stanca di un difensore della giustizia scoraggiato. Dopo una decina di giorni, ogni volta che vedevamo quel barcone largo e piatto sbucare da dietro l'angolo ci staccavamo tutti dal muro a cui eravamo appoggiati e ci allontanavamo di corsa. Verso la terza settimana, dato che Larry non ha arrestato nessuno, la maggior parte di noi ha deciso che lavora per qualche programma di assistenza. Perciò quando svolta nel vicolo, ferma la macchina e scende, viene immediatamente circondato come i bianchi ricchi in uno di quei film sui selvaggi della giungla. Distribuisce roba ai ragazzini che gli si assiepano intorno. Dietro di me il pitbull di Serenity, Daisy, emette un grugnito basso e brontolante. Gotti lo guarda di traverso e mi dà di gomito."

Carlo Lucarelli e Massimo Picozzi: Serial Killer

Da pochi giorni ho finito di leggere il libro scritto a quattro mani da Lucarelli e il criminolo Picozzi e ho ancora gli incubi. A parte gli incubi, comunque, il libro è molto ben fatto, analizza la psicologia del serial Killer, le sue caratteristiche, le dinamiche dei suoi omicidi e i metodi usati dalla polizia per identificare le caratteristiche psichiche, i suoi segni di riconoscimento e infine giungere alla sua cattura. Se avete uno stomaco abbastanza foderato da digerire le descrizioni accurate delle modalità di squartamento, soffocamento e chi più ne ha più ne metta, questo è un libro molto interessante. Clicca qui per informazioni su alcuni dei più noti serial killer

Tette, culo, figa, porno,sesso, luci rosse, Ferilli, sadomaso, perizoma, perversioni anali.....

Fregàti, questo era solo un esperimento per vedere quanto i miei accessi avrebbero giovato di questa trovata pubblicitaria! Ciriciao gente!

Lo sapevate che....

Pare che Panorama abbia comprato i diritti per la pubblicazione del dossier dell'economist sul Berluska. Questo significa, se è vero, che....fatevi due contarelli..... Per chi non sapesse farli...questo significa che, essendo Panorama di proprietà di Berlusconi, quel dossier in Italia non lo vedremo mai pubblicato. .......Al peggio non c'è mai fine e......se i soldi non fanno la felicità, però ogni tanto aiutano a salvarsi il culo!